สตรี 4 คนเจอกันงานเลี้ยงรุ่น หลังจากไม่เจอกันมาถึง 30 ปี

คนแรกคนออกไปตักอาหาร

ขณะที่สามคนเริ่มพูดถึง
ความสำเร็จของลูกชาย

คนหนึ่งบอก ลูกชายจบเศรษฐศาสตร์
ทำงานเป็นนายธนาคาร ร่ำรวยมาก
เขาซื้อรถเฟอร์รารีให้เพื่อนรัก

คนหนึ่งคุยว่า ลูกชายเป็นนักบิน มีสายการบินของตัวเอง ร่ำรวยมาก
ซื้อเครื่องบินเจ็ทให้เพื่อนรัก

คนหนึ่งบอกว่า ลูกชายจบวิศวกรรม มีบริษัทของตนเอง ร่ำรวยมาก
เพิ่งสร้างปราสาทให้เพื่อนรัก

คนแรกกลับมาที่โต็ะ
พร้อมอาหารที่ตักมาเต็มจาน
ถามเพื่อนว่า กำลังเมาส์อะไรกัน
ทั้งสามบอกคนว่า กำลังพูดถึง ความสำเร็จของลูกๆ
แล้วถามถึงลูกของสาวคนแรก

หล่อนอึ้งไปชั่วอึดใจ ก่อนบอกว่า
ลูกชายเป็นเกย์ ทำงานบาร์เกย์

ทั้งสามพูดว่า ลูกคงทำให้เธอผิดหวัง ที่ไม่ประสพความสำเร็จในชีวิต

"โอ้...ไม่..เขาไปได้ด้วยดี
วันเกิดลูกเมื่อสัปดาห์ที่ผ่านมา
มันได้รับรถเฟอร์รารี่ เครื่องบินเจ็ท
และปราสาทจากผัวทั้งสามคน"

สตรีทั้งสามเป็นลมไปเลยในทันที

*เรื่องนี้ได้รับรางวัล
เรื่องตลกยอดเยี่ยมในอังกฤษ*

คลายเครียด ขำๆ ยามบ่าย(hee)

สาวใหญ่เพิ่งผ่าตัดดึงหน้ามา เธอรู้สึกพอใจมากเมื่อเห็นหน้าตัวเองในกระจก
ระหว่างทางกลับบ้าน เธอแวะร้านขายเสื้อผ้าก่อนออกจากร้าน
เธอถามพนักงานขายว่า "น้องลองทายซิว่าพี่อายุเท่าไร"
"25 มั้งคะ"
เธอยิ้มหน้าบานแล้วตอบว่า "37 แล้วจ๊ะ"

จากนั้นเธอแวะแม็คโดนัลเพื่อกินม้ือเที่ยง เมื่อจ่ายเงินเสร็จ เธอถามพนักงานว่า
"น้องทายซิว่าพี่อายุเท่าไร"
"น่าจะซัก 22 รึเปล่าครับ"
เธอยิ้มหน้าบานกว่าเดิมตอบว่า " 37 แล้วจ๊ะน้อง"

เมื่อเธอเดินไปที่รถเพื่อจะกลับบ้าน ก็เจอหนุ่มใหญ่คนหนึ่งกำลังไขประตูรถคัน
ข้างๆเธอพอดี เธอยังอยากได้ยินคำชมอีก จึงถามไปว่า
"คุณค่ะ คุณคิดว่าชั้นอายุเท่าไร"
หนุ่มใหญ่ตอบว่า
"ผมอายุมากแล้วสายตาไม่ค่อยดี ไม่ได้เอาแว่นมาด้วย แต่ถ้าประสบการ์ณของ
ผม ผมสามารถบอกอายุผู้หญิงได้แม่นยำมาก จากการจับหน้าอก!"

หญิงสาวอึ้งไปครู่หนึ่ง หันมองรอบๆ แล้วรำพึงว่า "ที่จอดรถก็ไม่มีไครซักคน
เอาวะไหนๆก็ไหนๆแล้วอยากรู้เหมือนกันว่าแม่นขนาดไหน"
หญิงสาวปลดกระดุมเสื้อให้ชายหนุ่มล้วงมือเข้าไป จับหน้าอก ชายหนุ่มจับอยู่สัก
พักใหญ่ แล้วพูดว่า " คุณอายุ 37 ปี "
หญิงสาวทึ่งสุดๆถามชายหนุ่มทันทีว่า..."ทำไมถึงทายแม่นขนาดนี้"
"ผมยืนต่อแถวคุณอยู่ข้างหลัง ที่แมคโดนัลด์"

งานศพคุณพ่อตา ลูกเขย 3 คนยืนเรียงรายพร้อมหน้ากันเพื่อไว้อาลัยเป็นครั้งสุดท้าย

ลูกเขยคนโตมีอาชีพเป็นหมอก็พูดขึ้น
"พ่อก็ได้จากพวกเราไปแล้วนี่คือสิ่งที่ผมคงทำให้พ่อได้เป็นครั้งสุดท้าย"
พูดเสร็จก็หยิบเงินสดใส่โลงไป 100,000 บาท
"ผมให้พ่อไปใช้ในภพหน้าครับ"

ลูกเขยคนกลางเป็นครูเห็นแบบนั้นก็พูดขึ้นบ้าง
"ผมก็ไม่มีอะไรจะให้พ่อเหมือนกัน ตำแหน่งผมก็ยังเล็กอยู่ ผมให้เงินพ่อไปใช้ภพหน้าแล้วกัน"
พูดแล้วก้อหยิบเงินสดจำนวน70,000บาทใส่โลงให้คุณพ่อตา

ลูกเขยคนเล็กทนายความเอ่ยขึ้นด้วยน้ำเสียงเศร้าสร้อย
"ผมเพิ่งเป็นทนายใหม่ๆเงินเดือนผมยังน้อยอยู่ ผมคงช่วยพ่อได้แค่ 30,000บาทนะครับ"

พูดเสร็จก็รีบหยิบเช็คมาเซ็น 200,000 บาท ใส่โลงให้คุณพ่อตา แล้วก็หยิบเงินทอนมา 170,000 บาทก่อนจะร้องห่มร้องไห้และเดินจากไป.....

ขำขัน
คลายเครียด ขำๆ

สาวสวยไปอเมริกาซื้อเครื่องสำอางมาเพียบ เลยขอร้องบาทหลวงที่นั่งอยู่ข้างกันว่า

"หนูกลัว ตม.เก็บภาษี หนูฝากลิปสติกสัก 20 แท่ง ในกระเป๋ากางเกงหลวงพ่อได้ไหม?"

หลวงพ่อบอกว่า "พ่อไม่เคยโกหกนะแต่เอาเถอะพ่อจะหาวิธีตอบ"

พอผ่าน ตม.เจ้าหน้าที่ก็ถามว่า "มีสิ่งของต้องสำแดงไหม"

หลวงพ่อตอบว่า "ตั้งแต่หัวถึงเอวไม่มีอะไร แต่จากเอวไปถึงเท้า พ่อมีของพิเศษท่ีใช้กับผู้หญิง แต่มันยังใหม่เอี่ยมเลยนะ เพราะยังไม่เคยใช้กับใครเลย"

เจ้าหน้าที่....ฮา...แล้วให้หลวงพ่อผ่านไป......

ขำๆคลายเครียดจ้า

ภรรยา: ที่รักคะ ไข่ตุ๋นสูตรใหม่ที่น้องคิดขึ้นมาเอง รสชาดเป็นไงบ้างน่ะ พี่ชิมแล้วยัง?

สามี: อ๋อ ชิมแล้ว รสชาดราวกับนั่งทานบนเรือข้ามฟากศิริราชที่ลอยลำนิ่งอยู่กลางเจ้าพระยาเลยหละ

ภรรยา: มันเป็นยังไงเหรอ ที่ว่าลอยกลางเจ้าพระยาน่ะ

สามี: ก็ "มันไม่เข้าท่า" ไง

อ่านหลายที ส่งมาก็อ่านอีก

หญิงคนนึงกำลังจะใส่บาตร
แต่พื้นที่ยืนอยู่ เลอะและสกปรกมาก
ไม่อยากถอดรองเท้า
จึงถามพระว่า > "ใส่รองเท้าได้รึเปล่าคะ"

หลวงพี่ตอบว่า >
"เกรงว่าจะไม่เหมาะนะโยม ใส่แค่ข้าวกับผลไม้ก็พอ"

ดูขำๆบ้าง จะได้ไม่เครียด เชิญดูจ้า..!!

http://youtu.be/OfN7fqn1w8Y

ใครหนอช่างคิด
เพื่อน เหมือนน้ำ ไม่อร่อยแต่ก็ขาดไม้ได้
แฟน เหมือนข้าว ไม่หิวแต่ต้องกินทุกวัน
ชู้ เหมือนเหล้า รู้ว่าไม่ดีแต่ก็ชอบกิน
กิ๊ก เหมือน น้ำหวาน นานๆได้ทานทีก็ชื่นใจ
เมียแก่ เหมือนยาขม จำเป็นต้องกิน ถ้าไม่กินอาจถึงตาย
ถึงจะกินวันไหนๆ ก็ขมอยู่ดี

ตรงเวลา

หัวหน้า : คุณวิริยะ คุณมาทำงานสายทุกวันนะ ปรับปรุงตัวด้วย
วิริยะ : ครับหัวหน้า แต่ .. เลิกงานผมกลับตรงเวลา นะครับ

ตอนนี้ห้องนี้ มีทั้งภาพ ทั้งเรื่องขำขำ
ทั้งกระทู้ ฮาน่าจัง คุณธรรมา และลุงหมาน



ขอบคุณทุกท่านที่ทำให้เอกอนได้นั่งอมยิ้มทุกวัน

มีพระอยู่รูปหนึ่ง เดินผ่าน
เข้าไปในเขตที่กำลังเกิดสงคราม
จึงถูกจับเป็น เชลย

ระหว่างทางที่ทหารจะพาพระ
กลับไปในเมืองพอเดินผ่านร้านเหล้าทหาร
เกิดนึกอยากดื่มขึ้นมา จึงได้แวะดื่มก่อน
ทหารคิดอย่างรอบคอบจึงได้ใส่กุญแจมือ
ล็อกพระติดกับตนเองไว้
แล้วดื่มจนเมาหลับไป.....

พระแอบหยิบกุญแจมาไขแล้ว
จัดการสลับเสื้อผ้ากัน
จากนั้นก็จัดการโกนผมให้ทหารคนนั้น
แล้วก็หนีไป

พอสร่างเมา ทหารก็หันมอง
ซ้ายที ขวาที.....ไม่เจอใคร
ส่องกระจก.... และมองชุดที่ตนสวมใส่
จึงอุทานขึ้นว่า

"พระยังอยู่ แล้วกูไปไหนว่ะ!!

คนไข้โรคประสาทไปหาหมอ

หมอ:"คุณเป็นโรคประสาทได้ยังไง?"

คนไข้:"ปัญหาครอบครัวครับ"

หมอ:"แล้วมันเกี่ยวอะไรกัน"

คนไข้:"หลายปีก่อนผมแต่งงานกับแม่ม่ายคนนึง
เธอมีลูกสาวอายุ20กว่าปีอยู่คนนึง
ต่อมาพ่อผมแต่งงานกับลูกสาวเมียผม
ลูกสาวก็เลยกลายเป็นแม่เลี้ยงผม
พ่อผมเลยเป็นลูกเขยผม

2 ปีต่อมา เมียผมคลอดลูกให้ผม1คน มันเป็นพี่น้องแม่เดียวกัน
แต่คนละพ่อของแม่เลี้ยงผม(ก็คือลูกสาวผม) ลูกผมเรียกผมว่าพ่อ
ผมเรียกลูกผมว่าน้าชาย ต่อมาลูกสาวผม มีลูกให้พ่อผมคนนึง
มันเป็นน้องชายผม แต่มันก็ต้องเรียกผมคุณตา

ผมก็เป็นผัวของเมียผม เมียผมเป็นแม่ของแม่เลี้ยงผม
ก็คือคุณยายผม เพราะฉะนั้นผมก็เป็นคุณตาของตัวเอง
โรคประสาทผมก็เป็นตั้งแต่นั้นมา"

หมอ:"คุณอย่าเอาเรื่องแบบนี้มาให้หมอฟังอีกนะ ประสาทจะแดก"

ขำๆยามเย็น..

เอิบศักดิ์
เอิบศักดิ์นักเรียนจอมขี้เกียจ เป็นที่รู้กันทั้งโรงเรียน
แต่เขาชอบแต่งโคลงกลอน ครูเคยให้นักเรียนแต่งโคลงกลอนมาส่ง
ครูหยิบของเอิบศักดิ์ขึ้นมาอ่าน เขาเขียนว่า..
"เรียนเป็นเรียน โดดเป็นโดด
ครูแม่งโหด โดดแม่งเลย"

อีกบทนึง เขาเขียนว่า..
"นักเรียนดีเพราะครูด่า
ครูตายห่า เพราะด่านักเรียน
เพราะฉะนั้นเรามาโรงเรียน
ให้ครูด่า ครูจะได้ตายห่าทั้งโรงเรียน"

เมื่อคนโสด กับ คนไม่โสด ตายพร้อมกัน

ยมบาล : เอ็งสองคนมีเมียรึยัง ?

คนแรก : ยังไม่มีครับ
ยมบาล : ส่งไปอเวจี

คนที่สอง : อยู่กินมา 30 ปีครับ
ยมบาล : ส่งไปสวรรค์

คนแรก : อ้าว ไหงเป็นงั้นล่ะท่าน
ยมบาล : มันตกนรกมานานพอแล้ว